Penultimo dia do ANO!

Nossa, como eu sumi! Sumi MESMO nao e? Me desculpe querido blog, mas eu simplesmente fui me afastando, sem perceber.
Hoje li todas as postagens anteriores e me senti tao triste. Triste porque eu so reclamava do meu corpo, dos meus 53, 54kg.. hoje eu estou com 57! E vergonhoso, MUITO VERGONHOSO!
E o que eu acabei de comer? Uma panela de brigadeiro branco. Assim, nao tem como ser magra.
So resolvi postar hoje, por ser o penultimo dia do ano, e pra dizer que em janeiro eu vou perder uns 5kg pelo menos e com toda certeza do mundo, pq eu vou me esforcar muito, como eu nunca me esforcei na vida!
Vou virar o ano GORDA, OBESA! Isso me deixa muuuuuuuuuuito triste, mas prometo que 2011 vai ser diferente...

Volto com calma outra hora.

bjbj, Dan.

Recomeço

É, eu voltei.
Sumi por aproximadamente um mês né? Um mês de fracassos. Engordei.
Sim, isso foi possível, eu consegui engordar mais! Meu peso atual?
55,6kg. Vergonhoso? SIM, eu sei.
E agora? Agora vou levantar, dar um jeito, sair dessa. Quero meus 50kg de volta, quero até menos, quero na verdade, 47kg. E eu vou conseguir. EU VOU E PRONTO! E pra quando? Até dia 30 de outubro. Tenho que estar com menos, ou pelo menos 50kg. Por quê? Porque é o dia em que eu completo 18 anos. Não quero, daqui há alguns anos, ver minhas fotos e pensar 'nossa, como eu era gorda!' não quero isso, jamais.

É, é isso.
Me desejem força, eu vou conseguir.


Beijos,
Dan <3

Ballet

Hoje eu tomei uma das decisões mais difícieis na minha vida: saí do ballet.
Eu fazia aulas em duas academias, três vezes por semana. Agora só estou fazendo uma horinha uma vez por semana. E isso, porque quando eu disse que iria sair, uma das minhas professoras disse que eu não posso sair, que eu tenho que ficar, que eu sou o apoio das meninas, tentou levantar minha auto estima sabe? Mas eu não acredito em nada disso, e mesmo que seja verdade, eu sou gorda.
Eu não estou me sentindo bem mais dentro daquelas salas espelhadas, com meninas magras a minha volta, é muito difícil. Não sei como antes eu conseguia, nem ligava, e eu era mais gorda - só pra constatar.
Eu estou tão triste, mas tão triste...
Usei a desculpa do vestibular para sair, disse que preciso estudar e tudo, mas...

É, o mundo não foi feito para as gordas.

Ah, eu emagreci alguns gramos, mas isso já foi por água a baixo pela quantidade que comi hoje.

53,8kg.

Isso não consegue me animar, é MUITO para 48kg.

...

Fracassei, comi horrores, muito muito muito e não vomitei.

Tô estressada, triste, chata, gorda, inchada, enfim.

Minha vida é uma droga!

Penso em desistir, não sei mais o que fazer, não consigo me controlar, acho que é o fim! Nunca vou ser magra. 

:(

Me pesei, 54,1kg. GORDA!

Fracassada

Alguém aí sabe o que é comer chorando, comer muita coisa mesmo, até não querer caber em você direito, depois disso tomar mais meio litro de suco, se sentir super estufada, correr pro banheiro e vomitar?
Só quem vive isso entenderá.

É um tanto tosco: você quer emagrecer, mas você de uma hora para outra tem um ataque a comida, a tudo que tiver pela sua frente, sabendo que irá vomitar depois.
Acabei de ter uma compulsão dessas. Comi sorvete, um pacote inteiro de biscoito recheado de chocolate, comida mesmo (arroz, carne, feijão, batata), umas cinco balas e meio litro de suco.
Comi tudo isso por impulso, na pressa, não mastigava direito, engolia tudo de qualquer jeito, na pressa, e no mesmo instante, corri para o banheiro, vomitei. Vomitei desesperadamente e eu nem sei o por quê disso tudo.
Meu coração disparou, me sinto fraca agora, mas daqui a pouco passa.
Me sinto uma fracassada por vomitar, mas eu não poderia ficar com tudo isso dentro de mim.

Alguém pode me explicar por que tudo tem que ser assim?

Dan.

Fim de Férias :(

É, agora a triste rotina de aulas pela manhã - tarde - noite, recomeçou. 

Acordar cedo nunca foi uma opção minha, eu simplesmente odeio esse fato.

Desejo forças à mim mesma, pois o vestibular exigirá muito de mim. Mas claro, nunca vou abandonar as minhas amigas Ana e Mia. Elas me torturam, mas depois eu agradeço. Toda tortura é válida quando se consegue o que deseja. 

Nesse novo recomeço? Vou emagrecer. Vocês vão ver. 

Att, 

     Dan.

Dia de Pesagem...

Eu odeio FDS!
Só porque eu como exageradamente nesses dias!
Aos sábados sempre fazemos lanche aqui em casa, e aos domingos, sempre comida calórica.
Não aguento mais!
Eu estava indo bem, num lf de 400, 700 cal +/-, porém no sábado, ontem, me atrapalhei toda, e agora também.
Acabei de comer macarrão e bife à milanesa. Em poucas quantidades, mas muitas calorias.
O bom é que não vomitei! \o/ Adoro quando eu consigo ficar sem correr e ir pro banheiro fazer "meu serviço" ¬¬
Amanhã eu vou me pesar... estou com muito medo! Eu tenho que estar com 54,2kg, daí pra menos! se for pra mais, acho que eu vou ter um treco. Esse foi o peso que apareceu na minha última pesagem... não posso ter ultrapassado isso, tô torcendo muito para que isso não tenha acontecido.

Espero ter uma boa semana e conseguir emagrecer alguma cosinha no decorrer dela.

xoxo,
Dan :**

Invejosa :)

Acabei de chegar a conclusão de que eu sou invejosa.
Além de ser gorda, ridícula e cheia de 'problemas' eu sou invejosa.
Ai ai, sempre descubro 'qualidades' em mim, lindo isso.


Eu tenho inveja das minhas amigas sabe? Dos namorados delas, das roupas que elas usam, da vida social, da renda mensal delas, do corpo delas, eu sou um monstro mesmo. Amiga tem que torcer pela outra, e eu torço. E muito por todas elas, mas quando elas conseguem eu logo penso 'pq não foi comigo? pq eu não sou assim?'

Tenho tantos exemplos mas não posso citar...
Meu medo é que um dia esse blog seja descoberto, que todos se virem contra mim por conta das confissões que faço aqui, então omito muita coisa.
As vezes escrevo até de mais, mas eu gosto. É um meio de desabafar, de colocar pra fora coisas que eu nunca falei e nem pretendo falar para ninguém.

Sei que ninguém lê, e essa é meio que a minha intenção.
Lógico que seria ótimo ver vários comentários me apoiando, mas para isso eu já tenho meu perfil fake no orkut, um diário numa comunidade e tudo que eu tenho direito.
Aqui eu já uso como se fosse algo pessoal mesmo, só meu!
Tanto é que sou muito mais melodramática aqui do que na comunidade, rs.
Antes eu fazia diários escritos, caderno-diário. Mas minha mãe costumava ler. Nem privacidade eu tenho! O bom é que naquela época minhas críticas e desabafos eram tão bobinhas, eram mais birra de criança.

Bom, eu quero ser uma pessoa melhor, mas é mais forte do que eu.
Não quero sentir mais isso em relação às minhas amigas. Sempre sou inferior a todas elas, e isso me incomoda muito, e eu na verdade, não sei porque.

Eu não sou tão triste como descrevo aqui. Eu sou legal, divertida e tudo. Mas esses pontos positivos não são nada perto de todo o lado negativo que me acompanha.

Uma digna bailarina EU vou ser :)

♥

250 calorias

Meu dia hoje se resumiu a isso, aproximadamente 250 calorias.
Meio tomate (20cal), meio pepino (10cal), um bife de fígado (157cal).
Jantar? Meio tomate e meio pepino, nada de bifes!
É, 217 cal em um dia foi ótimo.
Eu estou começando a criar forças novamente, eu preciso chegar a minha meta, aos meus 48kg.

Keep Strong! ;))

Eu só me pergunto:

Quando vou ser magra?

Quando vomitar não vai ser mais uma válvula de escape?

Quando vou parar de ter compulsões?

Quando vão olhar pra mim e me elogiarem, ao invés de me criticarem?

Quando vou ser feliz comigo mesma?

Quando vou parar de comer?

Quando vou ser uma bailarina descente?

Quando vou admitir que o ballet é só UM SONHO pra mim?

Quando vou me olhar no espelho e me sentir bem?

Bom, acho que a resposta é: quando eu morrer e nascer de novo. Só pode.

Eu cansei, essa vida só me tras tristezas...
Eu queria tanto poder coisas que eu não posso, ser quem eu não sou.

Espero que na minha próxima vida, eu seja uma pessoa muito feliz e magra.

Eu só quero EMAGRECER

Só quem sabe como é ter amigas magras e lindas sabe como é ser gorda.
Ser gorda, é como se você fosse uma estranha...
Você chama atenção por ser gorda, todos te olham com uma cara do tipo 'você realmente faz ballet?'
Me sinto a pessoa mais gorda do mundo ao conviver com minhas amigas magras e bailarinas.
Minha mãe também não ajuda. Ao ver um figurino de uma amiga minha, bailarina, ela pega me mostra e como se estivesse espantada diz 'Nossa que magrinha ela *-* Ela cabe aqui? É assim que você tem que ser...'
A pior coisa do mundo são as comparações. Pelo menos pra mim.
Sou sempre 'o lado ruim', '... vc tem que ser assim..' essa frase me encomoda tanto..
Ninguém sabe o quanto eu tento, mas o quanto eu sou fraca...
Quando começo a querer ficar bem, tudo fica mal.
Não sei por que eu tenho que ser assim... por que eu não sou magra linda e normal?
Por que eu não consigo emagrecer e ser como essas pessoas magras, lindas e normais?
Será meu destino ser assim, gorda, pra sempre?
Me olhar no espelho é um tormento. Sempre me pego apalpando minhas gorduras, apertando com força, me marcando, como se isso fizesse elas sairem de mim.
Seria tão bom se isso fosse possível...
Mas não, eu sou uma gorda. Esse é meu carma e acho que é assim que eu vou ser eternamente.

Me sinto só

Hoje começei a olhar em minha volta, reparar nas minhas amigas, colegas e conhecidas. Sinto que foi um engano ter o feito. Descobri que estou sozinha. Não digo sozinha de amizades, mas sim, carente de amor.
Todas estão com seus respectivos namorados, trocando depoimentos, fotos dos casais na minha página de atualização do orkut, sem contar os subnicks um tanto que melosos no msn. É, eu estou com invejinha delas. Inveja por elas terem quem abraçar, quem beijar, com quem sorrir, com quem sair, com quem se divertir!
Meus dias são um tanto quanto chatos: se estou no msn, estou lendo os recadinhos amorosos que eles trocam entre si; se estou off, não tenho com quem conversar, com quem sair.
Não estou exagerando: Todas as minhas amigas estão compromissadas, e eu, só eu, sobrei.
Será que sou tão gorda assim? É, é a única opção aceitável.

-1,4kg :)

É, eu emagreci 1,4kg!
Estou com 54,2kg hoje, amanhã quem sabe menos? *-*
Ainda falta muiito para eu chegar na minha meta, 48kg, mas eu não desisto! Ainda mais depois do incentivo que recebi hoje: minha prof de ballet disse que eu emagreci. Poxa, 1,4 kg já deu diferença? Não creio.
Mas ok, foi ótimo ouvir isso :D
Fico imaginando como será quando eu chegar nos meus sonhados 48kg *--*
Mas enquanto isso, vamos a luta! Nada é de graça, não há vitória sem luta.

Dançar ou não: dúvida do dia

Faço ballet como já disse anteriormente, e estou ensaiando uma coreografia de jazz.
Mas estou tão desanimada em dançar... E o pior, é que não tenho motivos.
Tudo bem que minha obesidade pode ser considerada um problema, mas não é esse "O" problema da vez, pois tem umas meninas que são mais gordas que eu lá, me sinto até que bem na presença delas...
Enfim, não quero dançar, não tenho motivos para isso e tenho medo de dizer isso para minha professora, medo de magoá-la. Ela além de ser minha professora, é minha amiga! Sempre me apóia, me dá conselhos, me incentiva, me faz rir, me passa segurança. E eu sei que se eu disser isso pra ela, que não quero dançar, vou magoá-la.. ela pode achar que eu não gostei da coreografia, do trabalho dela. Estou no melhor e mais cobiçado lugar da coreografia: centro, primeira fileira.
Por que eu sou assim? Tanta gente querendo estar no meu lugar e eu despresando... tsc.


Bom, melhor eu parar por aqui. Já percebi que meu post foi um tanto chato e sem graça hoje.

Meu Reflexo

Hoje estava refletindo, olhando a minha volta, pensando na vida... pensando no quão GORDA eu estou! Nunca estive tão gorda na minha vida, não sei o que está acontecendo comigo...
Na volta do curso para casa, estava no ônibus vendo meu reflexo, vendo meu rosto gordo.
Estou parecendo uma bola! Meu rosto está redondo, minhas buxexas estão altas, minhas costas estão mais largas que o normal, meus seios enormes, minha barriga escrota, meus braços grossos... me sinto uma verdadeira obesa frente ao espelho.
Me pesei hoje, e com muito custo posto aqui: 55,4kg. Dois gramos a menos que ontem.
Imaginem vocês: 55,4kg em 1,63m. Agora podem rir. Eu sei que é ridículo cirar um perfil "Ana & Mia" com esse peso, porque eu não sou uma anorexica, nem bulímica. Ambas na maioria das vezes são thinspos, magras, lindas!
Acabei de devorar uma panela de brigaeiro quase toda sozinha. Sorte que meu irmão estava por perto para me ajudar.
Depois, corri para o banheiro e vomitei, vomitei, vomitei... no "dicionário Ana/Mia" eu "miei".

Tenho ballet daqui a dois dias, estou fazendo apenas na sexta, porque a outra academia está de férias, e eu estou tão triste, tão desanimada... já estou pensando em sexta-feira, pensando em como eu vou me sentir usando aquele collant, com aquela saia transparente. Estou com uma vontade imensa de faltar essa semana, me sinto fraca, feia... gorda.
Só quem sofre disso sabe como é ver as amigas magras e lindas no dia-a-dia e se sentir a pior pessoa do mundo, se sentir a mais feia, se sentir um nada. Confesso que sinto até vergonha às vezes de passear com elas, se andar com elas... me sinto o patinho feio da história.
Espero que um dia eu consiga mudar tudo isso.

Tenho planos para amanhã, mas prefiro não escrever. Sempre que escrevo algo sai errado e eu não cumpro minhas metas. Bom, só posso adiantar que predendo conseguir algumas horas de jejum e um pouco de exercícios físicos, e eu vou conseguir, ou melhor, vou tentar. Ultimamente não posso afirmar nada. Não consigo perder mais peso como antes.

Até,
Dan.

Sim, eu não sou normal :)

Oi! :)
Primeira postagem, e aqui estou. Acho que na primeira postagem eu devo me descrever um pouco, e dizer como sou, não é? Pois bem, como tudo já indica: eu não sou normal.
E por que eu não sou normal? Hm, pra isso, vou contar um pouco da minha vida pra vocês, só o básico, tentar resumir ao máximo, ok?

Bom, tenho 17 anos, prestes a fazer 18, no ensino médio, último ano, louca com provas e afins.
Aos 16 resolvi entrar no BALLET! Sim, velha desse jeito.
Consequência: em todas as aulas percebia que eu era (sou) a gordinha, a mais cheinha e isso foi me preocupando... Comecei a proucurar na internet mesmo, dietas milagrosas, para que eu conseguisse emagrecer logo. O que eu descobro com isso? Milhaaaares de anas&mias espalhadas por aí, em blogs, orkut, twitter... começava a querer fazer o que elas faziam, e enfim, já eu pra perceber né?
Eu não me considero uma Ana convicta, "verdadeira", pq eu desenvolvi isso em mim, por vontade própria e não por nenhum problema psicológico e afins.
Só sei que passo horas sem comer, vomito refeições, sempre que dá me exercito ao máximo, e é isso aí. Vocês que tirem suas conclusões, com o decorrer das minhas postagens.

O que vocês precisam saber: sou louca com ballet, vou prestar vestibular esse ano para Nutrição (estranho né? eu disse que não sou normal, rs), e preciso emagrecer.

Tenho um orkut fake Ana&Mia, um diário em uma comunidade também, mas criei o blog para ter mais um meio de colocar pra fora tudo que eu sinto. Isso me faz bem. Me sinto um pouco "aliviada" quando digito tudo que está me amargurando, tudo que me faz mal, tudo que me deixa triste.

Volto sempre que der.

Um beijo e um queijo. ♥ Ah não, queijo engorda! ;)