Invejosa :)

Acabei de chegar a conclusão de que eu sou invejosa.
Além de ser gorda, ridícula e cheia de 'problemas' eu sou invejosa.
Ai ai, sempre descubro 'qualidades' em mim, lindo isso.


Eu tenho inveja das minhas amigas sabe? Dos namorados delas, das roupas que elas usam, da vida social, da renda mensal delas, do corpo delas, eu sou um monstro mesmo. Amiga tem que torcer pela outra, e eu torço. E muito por todas elas, mas quando elas conseguem eu logo penso 'pq não foi comigo? pq eu não sou assim?'

Tenho tantos exemplos mas não posso citar...
Meu medo é que um dia esse blog seja descoberto, que todos se virem contra mim por conta das confissões que faço aqui, então omito muita coisa.
As vezes escrevo até de mais, mas eu gosto. É um meio de desabafar, de colocar pra fora coisas que eu nunca falei e nem pretendo falar para ninguém.

Sei que ninguém lê, e essa é meio que a minha intenção.
Lógico que seria ótimo ver vários comentários me apoiando, mas para isso eu já tenho meu perfil fake no orkut, um diário numa comunidade e tudo que eu tenho direito.
Aqui eu já uso como se fosse algo pessoal mesmo, só meu!
Tanto é que sou muito mais melodramática aqui do que na comunidade, rs.
Antes eu fazia diários escritos, caderno-diário. Mas minha mãe costumava ler. Nem privacidade eu tenho! O bom é que naquela época minhas críticas e desabafos eram tão bobinhas, eram mais birra de criança.

Bom, eu quero ser uma pessoa melhor, mas é mais forte do que eu.
Não quero sentir mais isso em relação às minhas amigas. Sempre sou inferior a todas elas, e isso me incomoda muito, e eu na verdade, não sei porque.

Eu não sou tão triste como descrevo aqui. Eu sou legal, divertida e tudo. Mas esses pontos positivos não são nada perto de todo o lado negativo que me acompanha.

Uma digna bailarina EU vou ser :)

♥

250 calorias

Meu dia hoje se resumiu a isso, aproximadamente 250 calorias.
Meio tomate (20cal), meio pepino (10cal), um bife de fígado (157cal).
Jantar? Meio tomate e meio pepino, nada de bifes!
É, 217 cal em um dia foi ótimo.
Eu estou começando a criar forças novamente, eu preciso chegar a minha meta, aos meus 48kg.

Keep Strong! ;))

Eu só me pergunto:

Quando vou ser magra?

Quando vomitar não vai ser mais uma válvula de escape?

Quando vou parar de ter compulsões?

Quando vão olhar pra mim e me elogiarem, ao invés de me criticarem?

Quando vou ser feliz comigo mesma?

Quando vou parar de comer?

Quando vou ser uma bailarina descente?

Quando vou admitir que o ballet é só UM SONHO pra mim?

Quando vou me olhar no espelho e me sentir bem?

Bom, acho que a resposta é: quando eu morrer e nascer de novo. Só pode.

Eu cansei, essa vida só me tras tristezas...
Eu queria tanto poder coisas que eu não posso, ser quem eu não sou.

Espero que na minha próxima vida, eu seja uma pessoa muito feliz e magra.

Eu só quero EMAGRECER

Só quem sabe como é ter amigas magras e lindas sabe como é ser gorda.
Ser gorda, é como se você fosse uma estranha...
Você chama atenção por ser gorda, todos te olham com uma cara do tipo 'você realmente faz ballet?'
Me sinto a pessoa mais gorda do mundo ao conviver com minhas amigas magras e bailarinas.
Minha mãe também não ajuda. Ao ver um figurino de uma amiga minha, bailarina, ela pega me mostra e como se estivesse espantada diz 'Nossa que magrinha ela *-* Ela cabe aqui? É assim que você tem que ser...'
A pior coisa do mundo são as comparações. Pelo menos pra mim.
Sou sempre 'o lado ruim', '... vc tem que ser assim..' essa frase me encomoda tanto..
Ninguém sabe o quanto eu tento, mas o quanto eu sou fraca...
Quando começo a querer ficar bem, tudo fica mal.
Não sei por que eu tenho que ser assim... por que eu não sou magra linda e normal?
Por que eu não consigo emagrecer e ser como essas pessoas magras, lindas e normais?
Será meu destino ser assim, gorda, pra sempre?
Me olhar no espelho é um tormento. Sempre me pego apalpando minhas gorduras, apertando com força, me marcando, como se isso fizesse elas sairem de mim.
Seria tão bom se isso fosse possível...
Mas não, eu sou uma gorda. Esse é meu carma e acho que é assim que eu vou ser eternamente.

Me sinto só

Hoje começei a olhar em minha volta, reparar nas minhas amigas, colegas e conhecidas. Sinto que foi um engano ter o feito. Descobri que estou sozinha. Não digo sozinha de amizades, mas sim, carente de amor.
Todas estão com seus respectivos namorados, trocando depoimentos, fotos dos casais na minha página de atualização do orkut, sem contar os subnicks um tanto que melosos no msn. É, eu estou com invejinha delas. Inveja por elas terem quem abraçar, quem beijar, com quem sorrir, com quem sair, com quem se divertir!
Meus dias são um tanto quanto chatos: se estou no msn, estou lendo os recadinhos amorosos que eles trocam entre si; se estou off, não tenho com quem conversar, com quem sair.
Não estou exagerando: Todas as minhas amigas estão compromissadas, e eu, só eu, sobrei.
Será que sou tão gorda assim? É, é a única opção aceitável.

-1,4kg :)

É, eu emagreci 1,4kg!
Estou com 54,2kg hoje, amanhã quem sabe menos? *-*
Ainda falta muiito para eu chegar na minha meta, 48kg, mas eu não desisto! Ainda mais depois do incentivo que recebi hoje: minha prof de ballet disse que eu emagreci. Poxa, 1,4 kg já deu diferença? Não creio.
Mas ok, foi ótimo ouvir isso :D
Fico imaginando como será quando eu chegar nos meus sonhados 48kg *--*
Mas enquanto isso, vamos a luta! Nada é de graça, não há vitória sem luta.

Dançar ou não: dúvida do dia

Faço ballet como já disse anteriormente, e estou ensaiando uma coreografia de jazz.
Mas estou tão desanimada em dançar... E o pior, é que não tenho motivos.
Tudo bem que minha obesidade pode ser considerada um problema, mas não é esse "O" problema da vez, pois tem umas meninas que são mais gordas que eu lá, me sinto até que bem na presença delas...
Enfim, não quero dançar, não tenho motivos para isso e tenho medo de dizer isso para minha professora, medo de magoá-la. Ela além de ser minha professora, é minha amiga! Sempre me apóia, me dá conselhos, me incentiva, me faz rir, me passa segurança. E eu sei que se eu disser isso pra ela, que não quero dançar, vou magoá-la.. ela pode achar que eu não gostei da coreografia, do trabalho dela. Estou no melhor e mais cobiçado lugar da coreografia: centro, primeira fileira.
Por que eu sou assim? Tanta gente querendo estar no meu lugar e eu despresando... tsc.


Bom, melhor eu parar por aqui. Já percebi que meu post foi um tanto chato e sem graça hoje.

Meu Reflexo

Hoje estava refletindo, olhando a minha volta, pensando na vida... pensando no quão GORDA eu estou! Nunca estive tão gorda na minha vida, não sei o que está acontecendo comigo...
Na volta do curso para casa, estava no ônibus vendo meu reflexo, vendo meu rosto gordo.
Estou parecendo uma bola! Meu rosto está redondo, minhas buxexas estão altas, minhas costas estão mais largas que o normal, meus seios enormes, minha barriga escrota, meus braços grossos... me sinto uma verdadeira obesa frente ao espelho.
Me pesei hoje, e com muito custo posto aqui: 55,4kg. Dois gramos a menos que ontem.
Imaginem vocês: 55,4kg em 1,63m. Agora podem rir. Eu sei que é ridículo cirar um perfil "Ana & Mia" com esse peso, porque eu não sou uma anorexica, nem bulímica. Ambas na maioria das vezes são thinspos, magras, lindas!
Acabei de devorar uma panela de brigaeiro quase toda sozinha. Sorte que meu irmão estava por perto para me ajudar.
Depois, corri para o banheiro e vomitei, vomitei, vomitei... no "dicionário Ana/Mia" eu "miei".

Tenho ballet daqui a dois dias, estou fazendo apenas na sexta, porque a outra academia está de férias, e eu estou tão triste, tão desanimada... já estou pensando em sexta-feira, pensando em como eu vou me sentir usando aquele collant, com aquela saia transparente. Estou com uma vontade imensa de faltar essa semana, me sinto fraca, feia... gorda.
Só quem sofre disso sabe como é ver as amigas magras e lindas no dia-a-dia e se sentir a pior pessoa do mundo, se sentir a mais feia, se sentir um nada. Confesso que sinto até vergonha às vezes de passear com elas, se andar com elas... me sinto o patinho feio da história.
Espero que um dia eu consiga mudar tudo isso.

Tenho planos para amanhã, mas prefiro não escrever. Sempre que escrevo algo sai errado e eu não cumpro minhas metas. Bom, só posso adiantar que predendo conseguir algumas horas de jejum e um pouco de exercícios físicos, e eu vou conseguir, ou melhor, vou tentar. Ultimamente não posso afirmar nada. Não consigo perder mais peso como antes.

Até,
Dan.

Sim, eu não sou normal :)

Oi! :)
Primeira postagem, e aqui estou. Acho que na primeira postagem eu devo me descrever um pouco, e dizer como sou, não é? Pois bem, como tudo já indica: eu não sou normal.
E por que eu não sou normal? Hm, pra isso, vou contar um pouco da minha vida pra vocês, só o básico, tentar resumir ao máximo, ok?

Bom, tenho 17 anos, prestes a fazer 18, no ensino médio, último ano, louca com provas e afins.
Aos 16 resolvi entrar no BALLET! Sim, velha desse jeito.
Consequência: em todas as aulas percebia que eu era (sou) a gordinha, a mais cheinha e isso foi me preocupando... Comecei a proucurar na internet mesmo, dietas milagrosas, para que eu conseguisse emagrecer logo. O que eu descobro com isso? Milhaaaares de anas&mias espalhadas por aí, em blogs, orkut, twitter... começava a querer fazer o que elas faziam, e enfim, já eu pra perceber né?
Eu não me considero uma Ana convicta, "verdadeira", pq eu desenvolvi isso em mim, por vontade própria e não por nenhum problema psicológico e afins.
Só sei que passo horas sem comer, vomito refeições, sempre que dá me exercito ao máximo, e é isso aí. Vocês que tirem suas conclusões, com o decorrer das minhas postagens.

O que vocês precisam saber: sou louca com ballet, vou prestar vestibular esse ano para Nutrição (estranho né? eu disse que não sou normal, rs), e preciso emagrecer.

Tenho um orkut fake Ana&Mia, um diário em uma comunidade também, mas criei o blog para ter mais um meio de colocar pra fora tudo que eu sinto. Isso me faz bem. Me sinto um pouco "aliviada" quando digito tudo que está me amargurando, tudo que me faz mal, tudo que me deixa triste.

Volto sempre que der.

Um beijo e um queijo. ♥ Ah não, queijo engorda! ;)